Neil Hannon

Comme Neil Hannon.

Je ne sais pas davantage de Thomas Walsh, nouveau partenaire de Neil dans ce projet saugrenu d’album autour du cricket. Il ferait partie du groupe Pugwash, dont je n’avais jamais entendu parler auparavant mais qui, ma foi, n’a pas l’air mauvais du tout à l’écoute (mais bon, je me disperse assez comme ça, si je me mets encore à parler d’un groupe découvert en pleine rédaction de billet…).

Et je suis encore moins au point sur les choses du cricket. Je n’ai absolument rien compris à l’utilité de la Duckworth Lewis Method, dont le groupe a pris le nom.

Mais très honnêtement, on s’en fiche. Point n’est besoin de comprendre toutes les subtilités de ce sport pétri de règles absurdes comme la quasi-totalité des sports issus de l’esprit torturé de nos amis britanniques, pour apprécier l’esthétique visuelle et musicale un peu désuète de l’album.

The Duckworth Lewis Method :

PS : la daube épaisse, ce sera pour la prochaine fois. Je n’ai jamais dit que tout ce que j’avais prévu serait dans le même billet, n’est-ce pas ? Ah, je crois que je commence à avoir l’esprit assez tordu pour comprendre le cricket.

Comme on m’a fait remarquer que cela faisait 5 jours que je n’avais rien posté (le plus sympathique étant que la personne qui me l’a signalé est une des rares qui a de mes nouvelles quotidiennement 🙂 ), je vous épargne mes excuses (je n’ai pas le temps, ma vie ne vous passionnerait pas, et je n’ai rien découvert de transcendant musicalement parlant) parce que ça n’a pas l’air de vous avoir manqué comme si on vous avait privé de dessert.
Au lieu de ça, je vais étudier avec vous le cas de X, internaute désespéré(e) dont la requête Gougueule « Lettre à quelqu’un qui te plait » me permet de cacher mon manque d’inspiration m’émeut.

X mon vieux, vous et moi on sait très bien que vous n’attendez pas de conseils bidons du genre « écoute ce que te dicte ton coeur, X ! ». Si le coeur de X, c’était Bernard Pivot, ça se saurait.

Mais n’attendez pas non plus de moi que je l’écrive à votre place. Personnellement, je n’aimerais pas qu’on m’envoie une lettre en se faisant passer pour l’auteur, alors qu’on est tout simplement allé la pomper sur internet comme un vulgaire devoir de physique. Or un de mes principes n°1, c’est « ne fais pas à autrui ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse ».

Par contre, envoyer un poème qui vous semble dire mieux que vous ce que vous ressentez, dommage que Ronsard soit né avant vous ou vous auriez pu l’écrire vous-même, pourquoi pas ? Vous pouvez même apporter une touche personnelle – d’accord, créer votre propre recueil est peut-être un peu too much.

Reste qu’en ce qui me concerne, j’aurais tendance à penser que les mots seront peut-être plus élégants que les vôtres, mais que la démarche en elle-même, l’effort et le côté personnalisé rendront une lettre de votre crû plus touchante. Je vous promets pas que l’Elu(e) n’y résiste pas, mais si c’est quelqu’un de bien (forcément, sinon pourquoi cette personne vous plairait-elle ?), il ou elle s’efforcera au moins de ne pas vous mettre une crampe trop humiliante.

Maintenant que je vous ai rassuré quand au résultat de votre missive, sachez cher X si vous avez affaire à une demoiselle, que même celles qui s’en défendent adooooorent tout ce qui est romantique. Déjà, la lettre, bon point. Ca se conserve précieusement, ça se relit le coeur rempli du bonheur d’être aimé de quelqu’un…

Tiens, puisqu’on en parle. Notez bien, amis lecteur, que notre brave X n’a pas confié à l’ami Gougueule qu’il était amoureux… Mais que quelqu’un lui PLAISAIT. Donc X, très cher, soyez clair, certaines personnes ont besoin qu’on leur mette les points sur l’i du verbe aimer *, même si vous virez à l’écarlate dès que vous les voyez, si vous leur faites des allusions on ne peut plus explicites et que tout votre entourage est au courant – sauf les intéressés. L’auteure de ces quelques lignes en est un témoignage navrant vivant.

Everybody knows that I love you – The Divine Comedy :

[youtube=http://fr.youtube.com/watch?v=BsvMca0xG0c]

Et puis vous connaissez le proverbe : « femme qui rit, à moitié dans ton lit (le plus dur, c’est de faire rentrer l’autre moitié) ». Donc un peu d’humour, que diable !

Je ne vous fais pas l’insulte de vous recommander de soigner votre orthographe ? Un prof m’a dit un jour que pas moins de deux relectures étaient nécessaire. La première pour le sens (on ne sait jamais, dans votre exaltation, vous pouvez oublier un mot qui changera toute la portée de la lettre !), la seconde pour l’orthographe. Loin de moi l’idée de comparer l’expression de vos tendres émois à mes disserts de droit, mais je vous jure qu’il est plus prudent de concentrer son attention au maximum sur un aspect à la fois.

Une dernière chose X, je suppose que vous attendez une réponse… Le mieux, c’est peut-être de fixer un rendez-vous qui obligera le nombril de vos pensées à vous répondre. Parce que la Poste a bon dos, on pourra toujours vous rétorquer que l’on n’a rien reçu et que vraiment, on ne voit pas de quoi vous parlez. Pour vous le plus dur est fait, vous vous êtes jeté à l’eau. Si la personne vient au rendez-vous, elle n’aura d’autre choix que de vous fixer sur la réciprocité ou non de votre attirance. Et si elle ne vient pas… Je crois que cela peut être interprété comme un non.

Allez, X, mon pote, que la force soit avec vous. La Blogueuse décline toute responsabilité en cas de râteau cuisant, après tout, elle n’a jamais essayé. Ce post n’était qu’un prétexte à poster une énième chanson de The Divine Comedy et j’ai déjà un procès sur le dos, merci de ne pas surcharger la justice qui me doit déjà de lourdes réparations, j’ai hâte d’en découdre **. Donc je vous encourage fortement à consulter des gens plus qualifiés, comme ce site qui offre un générateur de lettre d’amour ou une roulette russe pour les indécis ^^

* Oui, j’assume mon point de vue selon lequel la tirade du nez n’est pas le meilleur passage du Cyrano de Bergerac d’Edmond Rostand !
** Non, vous ne voulez pas savoir les dessous de cette blagounette privée. Je vous assure, vous voulez pas.